Главная Конфликты Конфликт. Давайте не будем ссориться

Конфликт. Давайте не будем ссориться

Там, где взаимодействуют хотя бы двое людей, постоянно возникают противоречия. Есть мелкие: какой канал смотреть по телевизору, а есть серьезные: тратить ли весь отпуск на ремонт - противоречия неизбежны. Все люди отличаются друг от друга породой тараканов в голове. Иметь свое мнение и свои интересы – это нормально. Разногласие – еще не конфликт. Конфликт начинается при попытке разрешить ситуацию в свою пользу.

 

Два кита конфликта

Причины конфликтов можно поделить на две группы.

Первая группа – собственно, та ситуация, в которой находятся люди. Особенность этой конфликтной ситуации – в наличие какого-то предмета или блага, которое трудно поделить. Бывают вещи, которые никак не делятся: например, при разводе трудно выбрать, с кем будет жить ребенок. Бывают ситуации менее серьезные: решение, как провести выходные. Конечно, сила конфликта во многом зависит от силы конфликтной ситуации. Но для некоторых людей причиной конфликта становится любая мелочь, а другие вполне мирно разрешают даже серьезные споры.

Очевидно, что существует и вторая составляющая конфликта – характер людей. Причем, важны психологические особенности всех людей, вступивших в противоречие. Народная мудрость гласит: когда один не захочет, двое не поссорятся. Кроме их индивидуальных черт, важны и отношения между людьми. Близкие, любящие люди скорее пойдут на уступки друг другу, чем просто знакомые или коллеги.

Эгоисты и эгоцентристы

Если говорить о чертах характера, получается, причина большинства конфликтов между людьми кроется в эгоизме или эгоцентризме. Чем же они отличаются? Эгоист прекрасно понимает, что у других людей есть собственные стремления, собственный внутренний мир. Но… ему все равно, он их сознательно игнорирует. Эгоист думает: «Ну, в самом деле, кто он такой, этот другой человек, чтобы я учитывал его интересы». Эгоцентрист совершенно искренне уверен, что он пуп вселенной. Ему даже в голову не приходит, что другие люди тоже бывают правы.  Эгоцентрист же в отношениях недоумевает: «Этот другой  хочет постоянно что-то совсем неважное, и его мнение всегда какое-то неправильное».

Несмотря на разные причины, поведение таких людей очень похоже: они обладают определенной властью над оппонентом и с удовольствием этим манипулируют.

Самый простой пример власти «я сильнее». Психологи шутят, что для мира и гармонии в семье мало любви и взаимоуважения, необходимо еще хотя бы два телевизора. Ситуация: ребенок смотрит мультик, подходит отец и просто переключает на новости. Он прекрасно понимает, что ему не смогут ответить и позволяет себе быть эгоистом.

Другой вариант давления «а я обижусь», свойственен, скорее, женщинам. Дело бывает примерно так: муж, честно отработав всю неделю, хочет расслабиться и отдохнуть. Жена, скучавшая дома всю неделю, запланировала выходные провести на даче. Если муж отказывается, начинаются обиды «не хочешь мне помочь, бросаешь меня одну, как будто одной мне надо». Обычно такое давление на совесть замечательно работает.

Пожалуй, эгоцентричное поведение можно оправдать только у ребенка. Все мы рождаемся эгоцентристами, маленькому, полностью зависимому от других человеку, иначе просто не выжить. Его власть - «власть слабости». Но некоторые люди так и не перерастают возраст эгоцентризма.

Конечно, подобное поведение позволяет человеку получить желаемое. Но эта выгода, как правило, сиюминутная. Долго терпеть выходки эгоиста мало кому под силу. Близкие люди и друзья в конце концов адаптируются и могут противостоять. Отцу из первого примера полезно помнить, что самым сильным он будет не всегда. Как научит, так и будут поступать в будущем с его интересами. Обиженным манипуляторам близкие вскоре научатся врать, что задержались на работе, появилось срочное дело, изобретут новые отговорки. В конце концов, чего не сделаешь, чтобы отвоевать время для отдыха. Да и взрослым эгоцентристам часто живется несладко. Понятное дело, пятилетний ребенок выглядит естественно и даже умильно, капризами требуя своего. А для двадцатилетнего «ребенка» скорее всего не найдется готовой ему потакать мамаши.

Где же выход?

Как же избежать конфликтов? Может показаться, что для этого надо перестать быть эгоистом и постоянно уступать оппоненту. Это не так. Постоянные уступки приведут к постоянному неудовольствию и неуважению к уступающей стороне. Кто же уважает безвольного человека?

Все мы по природе своей эгоисты. Даже, когда делаем что-то казалось бы для других, на самом деле получаем от этого выгоду для себя. Поэтому единственный конструктивный выход из конфликта – учитывать мнения обеих сторон. Искать компромиссы, в чем-то уступать, в чем-то стоять на своем. Когда обе стороны будут довольны, они сохранят дружеские отношения и следующее противоречие решится гораздо легче. Например, новости можно посмотреть и в другое время – каждый час повторяют примерно одно и то же. За эту маленькую уступку отец получает любовь своего ребенка. А если сходу не обижаться, то выяснится, что на дачу вполне можно потратить не оба выходных, а один. Ведь если работать с удовольствием, работа спорится. А второй выходной можно провести вместе - отдохнуть, сходить в гости.

Еще лучше научиться сотрудничать. Если компромисс предполагает, что каждый человек остается немножко недовольным, то при сотрудничестве каждый получает все, что хочет и еще ложечку сверху. Для успешного сотрудничества нужно уметь видеть все стороны ситуации и искать выгоду для себя и оппонента. Это достаточно сложное искусство, но его вполне можно освоить.

Как правильно выходить из конфликтных ситуаций, читайте в следующей статье.

хочет постоянно что-то совсем неважное, и его мнение всегда какое-то неправильное».

Обновлено (26.11.2013 01:05)

 

Добавить комментарий

Здесь Вы можете оставить свой комментарий к этому материалу. Ваше искреннее мнение весьма важно для нас.
Для серьёзных обсуждений приглашаем на наш форум.
Также просим соблюдать правила вежливости и такта. Отзывы, прямо или косвенно оскорбляющие участников обсуждения и авторов, будут удаляться Администрацией сайта без предупреждения.


Защитный код
Обновить

Одним абзацем

alt

Вспомните лица людей, в которых вы когда-нибудь влюблялись. Правда, они похожи друг на друга? Мы с детства запоминаем лица людей, приносящих радость, людей, которых мы любим. Это явление называется импринтинг или запечатление. Мы подсознательно чувствуем себя в безопасности рядом с человеком, похожим на хорошо знакомого. Поэтому наш избранник или избранница часто похожи на маму, папу, любимого дядю. А чаще всего наши «половинки» похожи… на нас самих. Потому что больше всех человек любит себя.

NewsLi - новости